parlavo l’altro giorno con Cez.sarà che fino a quest’estate ero single per scelta, ma da allora non c’è stato nessun candidato. o sono io più selettiva o veramente non ho più incontrato nessuno che mi piacesse minimamente.

Intanto provo a concentrare la mia attenzione in altri campi e non pensare più “a cose futili” tipo l’amore. sto provando a dare più importanza all’istruzione, ma faccio passi di formica. tutte le cose procedono cosi lentamente che mi sembra che durino un’eternità, e non c’è niente che si avvicini almeno alla conclusione, ma anzi, si rimandano all’infinito. non sono una persona paziente. come tutti noi penso, voglio tutto e lo voglio subito. provo a mettere un po di freno alla mia frenesia di accelerare le cose perché finiscono sempre male!

infatti ma smeto di dire cazzate e vado a lezione di teoria musicale. facciamo un po di solfeggi stasera, va!

n.b. quanto sono odiosi i solfeggi. la cosa più noiosa ed utile allo stesso tempo!

Perché?L’unica domanda che mi viene in mente. La gente è troppo nervosa. Mi sembra che va troppo veloce per me. E non sono lenta io. Anzi, direi che sono abbastanza veloce. Ma loro riescono sempre a sorpassarmi. Ma perché? Dove volete arrivare così in fretta? C’è qualcosa davanti che dovete assolutamente raggiungere che magari a me sfugge? Una casella da selezionare come fatto in una lista Things to do in a lifetime! ANDATE TROPPO VELOCE!! Se le cose continueranno ad andare così, la vita finirà prima del previsto. Ed io ancora non lo vissuta. Voglio restare ai miei 22 anni. Non sono dove pensavo di essere ai miei 22 anni, quando ero piccola e volevo essere grande. Non ho ancora realizzato niente di quello che volevo fare. Voglio ancora farle. E voglio farle adesso. Adesso quanto tempo ho solo 22 anni. Perché andate così veloci, ma perché? Non riesco neanche a cominciare, che voi avete già finito. E sì, io provo a richiudermi nel mio mondo dove posso fare tutto con i tempi miei, dove non c’è notte o giorno, dove non sento mai freddo, rabbia, frustrazione o gelosia, dove nessuno mi contraddice ma prova a capirmi, anche se magari quel giorno parlo male l’italiano, rumeno o l’inglese che sia. Dove nessuno mi porge domande stupide, inutile o alle quale non voglio rispondere, dove nessuno si fa mai gli affari miei, a meno che glielo chieda io…il mondo mio.Quello giallo. Dove il dio sono io. Ma voi riuscite sempre a tirarmi fuori. Non arrivo neanche a chiudere la porta dopo di me , che c’è già qualcuno pronto a bussare.

Però, ce la faro! Andrò piano, magari più veloce di qualcuno, e più piano di altri, ma arriverò li. A quella luce dove puntano tutti, ma che io non riesco ancora a vedere.

“Aho! madalì! ma ascolti?” ecco! il risveglio. perché c’è sempre qualcuno pronto a tirarti fuori da un dolce sogno e riportarti alla realtà. li dissi che ero un po incazzata e che non riuscivo a concentrarmi.non stavo mentendo.

questi giorni sono stata riportata a terra. peccato.è stato bello. fregarmene di tutti e tutto. non dover pensare alle cose serie. e stato bello perché anche mia madre è stata molto paziente con me. non ha provato a scuotermi(come faceva di solito) per riportarmi alla realtà.mi ha lasciato fare. l’unico, Artemis che mi ha fatto impazzire questi giorni. mi ha graffiato dappertutto…ufff!però, dai è carino, la sera viene sempre quando io magari sto a letto con un libro, e si mette sul mio petto coprendo il libro e comincia a fare le fusa per fargli le coccole…che carinooooooooo . come avevo previsto a lavoro è cominciato il calvario. non ho tempo manco per andare al bagno e S. ha cominciato a rompere troppo. mamma mia, troppo. quella donna mi fa uscire di testa. c’ha sempre il sorriso stampato sulla faccia, ma mi fa paura. preferisco una persona che comunica con il corpo. così non riesco mai a capire se mi prende in giro, se è arrabbiata, se è contenta, se parla sul serio quando mi cazzia, se mi devo sbrigare a fare quel che dice o se me la posso prendere con calma. mi sembra una persona falsa. anche se in realtà li dovrei essere grata. beh, almeno non sta sempre a lavoro. viene un giorno sì, uno no, uno di vacanza….e così via. bella la vita, mi piacerebbe avere il lavoro suo, vengo quando mi pare, sto qualche ora, al massimo 5, se sta di più significa che qualcosa è successo, è ho uno stipendio…sostanzioso. però quando viene, si butta tutta su darmi istruzioni. preferisco quando non c’è e ci sentiamo solo per telefono.allora sono più calma io. ieri è stato il primo giorno che sono stata incazzata da quando sono ritornata. che brutto. manco sapevo perché ero così nervosa. mi irritava qualsiasi cosa. uh…il mio mondo di “peaceful silence” è stato distrutto in un secondo, come una bolla di sapone che appena tocca una superficie scoppia spruzzando mille goccioline…e quindi eccomi qui. pronta a riprendermi il posto tra la gente. pronta ad abbracciare sta routine che in realtà oddio.

conto i giorni fino alla vacanza d’inverno AMR:97

il problema è che … mi piacciono 2 persone. mettiamo così,in ordine di chi mi piace di più: la prima persona e un mio collega di lavoro. dal inizio di agosto non ci siamo più visti perché , dopo la vacanza è andato in un’altra azienda a sostituire qualcuno… e mi sono sorpresa a pensare a lui…e a cercarlo nella stazione, perché dai miei calcoli, se usa i mezzi dovrebbe arrivare più o meno alla stessa ora che arrivo io. però siccome non l’ho mai incrociato sospetto che sta usando la macchina…beh ci conosciamo da un bel po, abbiamo sempre scherzato in modo…malizioso, mettiamola così, pero ha una fidanzata, e mi sa che sta diventando proprio una cosa seria, quindi, adios mio principe azzurro.la seconda persona e una ragazza… o dio!!!

A pranzo, da gennaio  ho cominciato ad andare con le ragazze ad una tavola calda. Peppino. all’inizio c’era Andrea,il barista che ci preparava il caffè. un ragazzo bellissimo, biondo coi occhi azzurri che aveva quel qualcosa in più…penso che era il suo sguardo quasi sempre triste, malinconico, serio…anche quando ci sorrideva sembrava triste.uuuhhhh così misterioso!…finché il mistero è stato rotto. un giorno siamo arrivate e non era al lavoro. dai sarà che si è presso un giorno di permesso.poi il secondo, di nuovo. forse è malato. il terzo di nuovo…una settimana!!!! stavo impazzendo. sono andata al tabacchi accanto(stessa gestione) e siccome c’era uno che mi sbavava addosso sempre mi sono permessa di chiedere:”Ma Andrea?quel ragazzo del caffè?”. non puoi immaginare la faccia che ha fatto!”oh, che ho detto”; “no, Andrea, no!”;”Andrea no che cosa?o.O”  “aaaaa… Andrea non viene più…” ok. esco fuori, le ragazze mi guardano nello stesso modo. ohiii, che hanno oggi tutti? si avvicina Cla:”senti Madalì, ti devo far vedere una cosa.” ci avviciniamo alla porta del locale, la apro!noooo! Andrea con la mogliefidanzataquelcheera e la carrozzina con un bambino di qualche mese.uffa, proprio non mi vano bene i Andrea. è strano però, non sembrava di avere più di 19 anni.ma ripensandoci chi sono io a giudicare, no? ok. Poi ci stava Alessio. era già lì dal tempo di Andrea ma non mi interessava. aveva la faccia di un ragazzetto, era moro, bellino, non male. ma non ne volevo più sapere di baristi. mi chiamava caffèmacchiatofreddo, perché prendevo sempre(tuttora lo prendo cosi) il caffè macchiato a freddo. non è per fare la capricciosa. ma il caffè è sempre bollente. te lo danno bollente anche se glielo chiedi tiepido,per non parlare che se glielo chiedi tiepido è lì che fai capricci. poi io comunque lo prendo macchiato, per cui se lo prendo macchiato freddo, mi arriva ne troppo freddo ne troppo caldo,ma giusto, come piace a me. e scherzava sempre su questa cosa, chiedeva sempre di me alle ragazze se non andavo un giorno:”dov’è macchiatofreddo. salutatemela.” sorrideva sempre, faceva allusioni, tutto quanto. ma mai a chiedermi di uscire. ed io comunque lo ignoravo. poi quando ho cominciato a fare più attenzione, ed a ricambiare i sorrisi e le battute, ha smesso anche lui di venire. anche di lui ho chiesto ad una ragazza che lavorava lì, e mi ha detto che se voglio mi può dare il suo numero. ho rifiutato. tanto se lo prendevo non lo chiamavo uguale. mi conosco, non sono il genere. gli ho detto di farli auguri e salutarlo da parte di “caffèmacchiatofreddo”, il giorno dopo mi aveva trasmesso anche lui tramite la stessa persona tanti saluti. ed anche questo è finito qui. pero non ho finito ancora. dopo questi due sono venute altre 100 mila persone a lavorare lì ma nessuno resistiva a lungo in quel posto.e poi nessun altro che poteva attirare l’attenzione.  allora, qualche volta per non rimanere senza personale, chiamavano 2-3  persone da un ristorante con la stessa gestione che era abbastanza vicino. una di queste persone è lei. quella ragazza coi capelli corti, e la faccia allungata, coi occhi neri e la voce da maschio. non è manco una bellezza e sembra avere intorno ai 30 anni. e poi è una donna. io non sono gay. le ragazze mi dicevano sempre:” ohi, questa qui ti guarda, ohi, questa qui e sicuramente attratta di te.ti sorride troppo quando gli chiedi i caffè.”sarà…e chi se ne frega. io non sono gay!!! oggi e ritornata. era carina…purtroppo non ci siamo incrociate. l’ho intravista per 2 secondi. manco a salutarla. il caffè gli faceva un’altra oggi.ma…porca puttana, sono attratta da lei?

che sarà che sarà!!!!forse sono bi! o forse mi piacciono i baristi a prescindere del sesso. ma quanto sono strana!

allora, a parte il fatto che la sua fidanzata(fidanzati da 15 anni) lavora con noi, e mi sono affezionata anche a lei, ed anche lei mi ha dato la sua fiducia, a parte il fato che ha 44 anni, quindi il doppio di me, a parte il fatto che non starei bene con me stessa se glielo concedo, per non parlare di etica morale, lavorativa e così via. ma se poi vuole di più? se poi quando vede che io gli dirò di no, si spaventerà che lo posso fare pubblico o che lo denuncio per molestie, e mi farà la vita un inferno? e un amico, ma solo nel ambito lavorativo. fuori dal lavoro non ci siamo mai visti, anche se ho avuto qualche invito da parte sua. e capace di cambiare da così a così, tutto quanto in un giorno.

non mi dispiace come uomo. e sicuramente non mi pentirei se mai penserei di andare con lui a letto. sospetto che ci sa fare…ma non voglio arrivare lì. voglio che tutto rimanga così com’è. è bello cosi.così com’è.

forse sto esagerando. mi ha chiesto solo un bacetto…però, che regalo può sostituire la sua richiesta?!??!?? aiuto!!!!!

strano sto sogno.quel che era più strano e che vedevo tutto in giallo. il palazzo era giallo, io ero vestita in giallo, il cielo, tutto era giallo.

Normal ca de dimineaţă pana acum mi’a cam dispărut zâmbetul de pe buze. Dar asta e. Încerc cat de cat să ma bucur de orice. Nu ştiu de ce iar mi’a căzut moralul. M’am cam supărat un pic pe mama. Prea o face pe indiferenta in ultimul timp. Adică, da a început să înţeleagă ca noi am crescut şi să’şi mai vadă şi de cavolii ei, nu numai de ai noştri. Dar se comporta de parca ne’ar pedepsi cu indiferenta, ceva de genul “asta ai vrut de la mine, asta primeşti” , un fel de pasarea pe limba ei piere (cea mai tâmpita forma de răzbunare pe care o cunosc – dar şi cea mai efectiva).

La prânz am ras, şi chiar discutam cu fetele ca cel mai mare defect al meu e ca am încredere in oameni. Care spuneau ca e un defect, poate din cauza ca lumea confunda încrederea cu naivitatea, lucru care nu se aplica la mine…nu prea mult, in orice caz. Care spunea ca e cea mai mare calitate a mea. Nu se întâlnesc prea des persoane cu capacitatea mea de a iubi lumea. Eh, personal cred ca a zis o mare cazzata. Nu ma consider chiar opusul mizantropiei, şi am momente când urăsc pe toată lumea fără motiv, şi nu vreau să vad pe nimeni. In afara de tine, se înţelege. dar da, prefer să am încredere in oameni. Chiar dacă de cele mai multe ori rămân inculata. Decât să  fiu susceptibila,  să trăiesc cu teama ca , “vai! ma va dezamăgi, sunt sigura de asta”, prefer să stau bine cat e bine, fără să umbresc relaţia cu temerile mele prosteşti. Si pana la urma dacă ma dezamăgeşte acea persoana, nu pot să dau vina decât pe mine. M’am aşteptat la prea multe de la ea. Bineînţeles că excepţie la regula asta, face o singura persoana. “Andrea şi Andreea” Sâmbăta am vrut să ma duc la mare. Am ajuns la mare, doar ca am ajuns pe plaja la 17:30. Am stat mai putin de o ora ca ma luase frigul de acuma. Dar măcar am fost, nu? Nu mai am cum să ma plâng ca nu am ajuns la mare anu’ asta. Am făcut curat in casa înainte de asta, şi printre lucrurile pe care trebuia să le pun la loc erau şi câteva haine aruncate intr’un colt dintre alea cu care fusesem in România(da mi’au trebuit 2 săptămâni ca să le pun la loc). Intr’un buzunar de la blugi am găsit braţară lu’ Cez. Aia pe care mi’a rupt’o “Andrea şi Andreea” când încercam să’i iau cheile de la maşina, ca să nu conducă beat. Acum o folosesc ca semn de carte. Ma întreb ce face, azi m’a întrebat şi sor’mea de el. Din cate ştiu, e tot in România. Aşteaptă să ii repare maşina ei, aia pe care a stricat’o el. Săraca de ea, mi’e mila de dansa. Ma întreb cum de suporta toate mofturile pe care i le face(de 10 ori mai multe decât îmi făcea mie). Când am vorbit cu el,mi’a zis, citez: “Ma doare’n  pula de ea, şi ea ştie.” . Idiotule! asa spuneai se despre mine? Ea ce vina are? In afara faptului ca e săraca cu mintea. Nici un om normal nu se arunca in relaţia aia dacă avea 2 neuroni in cap. Orişicum, nu trebuia să profite de chestia asta. Ma întreb dacă ştie in ce circumstanţe a rupt el maşina? Oare nu şi’a pus întrebarea, unde a fost asta beat ţeapăn de a intrat in şanţ, la ora 6 dimineaţa, cu maşina ei? Probabil şi’a dat seama, era imposibil să nu.Boh?

Sâmbăta seara am rămas la Passoscuro la frate’miu. A plecat luni in Mexic cu munca, norocosul naibii, şi am zis să petrecem şi noi o seara cu toţii. Am ras,am băut şi am jucat reme. Bineînţeles ca eu am fost pe ultimul loc. Dar am jucat destul de bine, am şi închis de doua ori. . A fost plăcut. Din cauza diferenţei de vârsta dintre mine şi el, nu prea am avut ocazii să stau asa cu frate’miu cam…niciodată. A fost chiar plăcut, pana a doua zi dimineaţa când mi’a dat in cap. îmi spune:”Mădă, nu’mi împrumuţi şi mie laptopul tău in Mexic?” Cred ca mi s’a oprit inima in gat. Am rămas  mai mult de 2 minute imobila, incapabila să vorbesc sau să respir. Îţi jur ca a început dintr’o data să mi să învârtă capul. Pana la urma i l’am dat dar nu poţi sa’ti închipui cat de straniu ma simt. E ciudat. Doar la munca ma satur de computer. Stau practic toată ziua la calculator.Câteodată(ca şi acuma) nu am ce face(sau nu am chef să fac) şi stau pe net. Deci nu’mi lipsesc activităţile mele tâmpite de zi cu zi. Reuşesc să citesc toate blogurile care îmi plac. Mai vorbesc cu unu cu altul pe mess. Ma mai uit să vad care mai sunt noutăţile in domeniul imobiliar, ca tot vreau să ma mut. Cred ca vreo doua ore le fut asa. Nu fac nimic. Mai răspund la telefon dacă mai suna, dar perioada asta e mai relax. De acuma încolo o să înceapă să ma pistoneze. Dar ma simt de parca mi’ar fi tăiat mâinile. Acuma stau şi ma uit la filme vechi pe DVD. Dar tot nu’i bun…

Deci, draga mea, pentru o perioada, nu putem să ne auzim. Asta e motivul pentru care nu ti’am răspuns aseară.Era frate’miu pe adresa mea de Skype.

Ai grija de micuţa de la tine din burtica. Iţi strâng mâinile şi ţi le sărut.

what am i going to do 2 weeks without my beautiful Pavillion?